25.11.2010 в 15:44
Пишет Кенджи-но Сората:Особенности национального ремонта
Как известно, повторение - мать учения. Но с таким количеством повторений, Кенжи скоро будет делать ремонт в ванной за 45 секунд с закрытыми глазами.
Форт Баярд отдыхаетМногие, кто были у меня в гостях, помнят, что по квартире у меня тусит автомобильная дверь. Когда на кухне, когда в комнате, когда в коридоре. Так вот с неё всё и началось. Захожу в ванную, а дверь позади меня кря - и падает. И подпирает снаружи дверь ванной. Конечно, можно было дозвониться Ди или Анатолю, чтобы они бросили всё и приехали вызволить меня, но
а) Анатоль в больнице
б) Ди, скорее всего, без ключей
в) я не имею привычки брать с собой в ванную сотовый.
Итак мы имеем дверь волги, подпирающую дверь ванной. Поскольку верх первой приходится под ручку второй, открыть дверь больше чем на 2 см не представляется возможным.
Ага, говорит Кенджи, сейчас мы всё это решим просто и безболезненно - и вырывает из стены верёвочный карниз для шторки. 2см щель - достаточно, чтобы кончиками пальцев завязать мёртвый узел на подпирающем предмете. Верёвочка перекидывается через верх двери и... ну если верёвочка держит мокрый полиэтилен, совершенно не факт, что она держит дверь самого большого автомобиля совавтопрома, да?
Вариант "долбить по двери, пока не отлетит дверная ручка" отметается, потому что у Кенджи травма позвоночника и в противостоянии дверь-спина вполне может победить дверь. Потому предпринимается другой момент - вынуть стекло и вылезти. Вопрос, куда вынимать? В туалет, где можно встать на унитаз в процессе вылезания, или в кухню, где точно под ногами нет унитаза? Решается в пользу кухни, потому что стекло в туалет будет падать на сторону туалета, а никто не гарантирует, что там нет маленьких пушистых комочков, которым любой небольшой осколок фатален. Итак, ногтями и краешком шпателя расцарапывается замазка на окне, разламывается штапик, но, чёрт, надо либо разбирать раму, либо бить стекло, ибо стекло вставлено, что называется, на века. Начитавшись Рекса Стаута, знаю, что можно разбить стекло без осколков. Разбиваю. Вынимаю по кускам. Пальцами вытаскиваю гвоздики, чтобы не оставить на них кишки, выглядываю. Вау! Прямо под окном стоит гладильная доска, которую можно раскрыть и встать на неё.
Втаскиваю в ванную гладильную доску, раскладываю её, выпихиваю обратно. В последний момент доска говорит "бееее" и складывается, но уже на полу. Окей. Насмотревшись Джеки Чана пытаюсь пройти в окно (на высоте моего роста) в одно движение. Спина говорит "кря". Прихожу в себя на дне ванны. Под головой разбитая тарелка (да, там ещё тарелка была, но в данном квесте это был лишний предмет). Итак, мы имем - либо падать на спину туда, либо на спину сюда, если не получится.
Что говорил Сенсей о таких ситуациях? НЕ ПОПАДАЙ В НИХ, ДУРАК! Оглядываюсь, но в окружающем барахле нет ничего, что поможет эффективно решить эту проблему (кроме обрывка шнурка и соблазнительного крюка в потолке) (((:
Короче, задираю ногу, всовываю в окно, (спина говорит "кря"), встаю на руки, (спина говори "ого!") закидываю вторую ногу в окно, отталкиваюсь руками, повисаю животом на раме. Дальше фигня - спустить ноги.
Вышел в коридор, посмотрел на автомобильную дверь. Стояла так, что её нереально было ни поднять, ни сдвинуть в сторону. Радую себя, что в Челябинске всё сурово и иду глотать анальгетики.
URL записиКак известно, повторение - мать учения. Но с таким количеством повторений, Кенжи скоро будет делать ремонт в ванной за 45 секунд с закрытыми глазами.
Форт Баярд отдыхаетМногие, кто были у меня в гостях, помнят, что по квартире у меня тусит автомобильная дверь. Когда на кухне, когда в комнате, когда в коридоре. Так вот с неё всё и началось. Захожу в ванную, а дверь позади меня кря - и падает. И подпирает снаружи дверь ванной. Конечно, можно было дозвониться Ди или Анатолю, чтобы они бросили всё и приехали вызволить меня, но
а) Анатоль в больнице
б) Ди, скорее всего, без ключей
в) я не имею привычки брать с собой в ванную сотовый.
Итак мы имеем дверь волги, подпирающую дверь ванной. Поскольку верх первой приходится под ручку второй, открыть дверь больше чем на 2 см не представляется возможным.
Ага, говорит Кенджи, сейчас мы всё это решим просто и безболезненно - и вырывает из стены верёвочный карниз для шторки. 2см щель - достаточно, чтобы кончиками пальцев завязать мёртвый узел на подпирающем предмете. Верёвочка перекидывается через верх двери и... ну если верёвочка держит мокрый полиэтилен, совершенно не факт, что она держит дверь самого большого автомобиля совавтопрома, да?
Вариант "долбить по двери, пока не отлетит дверная ручка" отметается, потому что у Кенджи травма позвоночника и в противостоянии дверь-спина вполне может победить дверь. Потому предпринимается другой момент - вынуть стекло и вылезти. Вопрос, куда вынимать? В туалет, где можно встать на унитаз в процессе вылезания, или в кухню, где точно под ногами нет унитаза? Решается в пользу кухни, потому что стекло в туалет будет падать на сторону туалета, а никто не гарантирует, что там нет маленьких пушистых комочков, которым любой небольшой осколок фатален. Итак, ногтями и краешком шпателя расцарапывается замазка на окне, разламывается штапик, но, чёрт, надо либо разбирать раму, либо бить стекло, ибо стекло вставлено, что называется, на века. Начитавшись Рекса Стаута, знаю, что можно разбить стекло без осколков. Разбиваю. Вынимаю по кускам. Пальцами вытаскиваю гвоздики, чтобы не оставить на них кишки, выглядываю. Вау! Прямо под окном стоит гладильная доска, которую можно раскрыть и встать на неё.
Втаскиваю в ванную гладильную доску, раскладываю её, выпихиваю обратно. В последний момент доска говорит "бееее" и складывается, но уже на полу. Окей. Насмотревшись Джеки Чана пытаюсь пройти в окно (на высоте моего роста) в одно движение. Спина говорит "кря". Прихожу в себя на дне ванны. Под головой разбитая тарелка (да, там ещё тарелка была, но в данном квесте это был лишний предмет). Итак, мы имем - либо падать на спину туда, либо на спину сюда, если не получится.
Что говорил Сенсей о таких ситуациях? НЕ ПОПАДАЙ В НИХ, ДУРАК! Оглядываюсь, но в окружающем барахле нет ничего, что поможет эффективно решить эту проблему (кроме обрывка шнурка и соблазнительного крюка в потолке) (((:
Короче, задираю ногу, всовываю в окно, (спина говорит "кря"), встаю на руки, (спина говори "ого!") закидываю вторую ногу в окно, отталкиваюсь руками, повисаю животом на раме. Дальше фигня - спустить ноги.
Вышел в коридор, посмотрел на автомобильную дверь. Стояла так, что её нереально было ни поднять, ни сдвинуть в сторону. Радую себя, что в Челябинске всё сурово и иду глотать анальгетики.