Меня клинит на невозможности прикоснуться к тебе. Скажешь, что я не злоупотребляю этой возможностью, когда ты рядом, и будешь прав. Я боюсь, нерационально и отвратительно. Мне никогда не приходило в голову, что я могу так бояться. И не тебя, и не реакции окружающих, а... не знаю чего. Осознавать это неприятно, но когда до меня, наконец, доходит, снова слишком поздно. Я хочу только то, что ты мне дашь, а ты хочешь, чтобы от меня шла какая-то инициатива, так я сейчас полагаю. Но я так нахально наслаждаюсь самим твоим присутствием, что все разумные мысли покидают меня. Знать бы только, когда я тебя увижу...
Мы живем в разных мирах, и дело не только в физическом расстоянии. Я до истерики, которая мне так не свойственна обычно, хочу знать, что у тебя все хорошо. Я не знаю, о чем говорить и о чем тебя спрашивать, но твой голос могу слушать часами. Я заставлю себя быть честнее, это будет хорошо, наверное.
Я смогу положить горячую ладонь тебе на руку, или смотреть, как ты улыбаешься. Или растрепать короткие волосы. Или... Прости меня за эти мысли, если тебе это неприятно. Но у меня сейчас так мало тебя, что я собираю мелочи, и зацикливаюсь на них, чтобы не взвыть от тоски в одиночестве. Ты есть - сам этот факт меня согревает.
Хочу снова тебя увидеть. Хочу, чтобы ты, как тогда, разбудил меня утром. Можно, я буду осторожно об этом мечтать? Я знаю, что все равно все будет по-другому, но просто так? Пусть мою слабость видит только монитор, а тебе я всегда буду улыбаться. Это ведь будет правдой - с тобой мне хорошо. Надо просто выбросить из головы все мысли и страхи. Я научусь.
Я люблю тебя. И это я тоже научусь говорить вслух. Пусть сначала и негромко. Просто будь, тогда я тоже смогу. И - помнишь? - это тебя ни к чему не обязывает.